Je lance ce topic avec un must: quelques désprogeries...
"Il ne faut pas désespérer des imbéciles. Avec un peu d'entraînement, on peut arriver à en faire des militaires."
"Si vous avez les seins qui tombent, faites-vous refaire le nez, ça détourne l'attention."
"Quant à ces féroces soldats, je le dis, ce n'est pas pour cafter, mais y font rien qu'à mugir dans nos campagnes."
"La femme est assez proche de l'homme, comme l'épagneul breton. A ce détail près qu'il ne manque à l'épagneul breton que la parole alors qu'il ne manque à la femme que de se taire."
"Bien plus que le costume trois pièces ou la pince à vélo, c'est la pratique de la torture qui permet de distinguer à coup sûr l'homme de la bête."
"Quadrumane : Qui a quatre mains. Exemple : le rossignol n'est pas quadrumane."
"Mozart était un enfant tellement précoce qu'à trente-quatre ans il était déjà mort."
"Les Espagnols sont un peuple fier et ombrageux avec un tout petit cul pour éviter les coups de corne."
Très original iota Et sache que Desproges a le droit de tout dire ^_^
Je vais pas les copier coller donc voici la source : http://www.duhamel.bz/contrepeterie/receuil%20de%20contrepeteries%20A.htm
Nashack le diplomate...
Après les blagues, les images :
Special anti-pc
^_^
Dans le même genre:
PS: je suis d'origine espagnole ^_^
Allez continuons dans la série "on se moque du PC"
j'adore ^_^.
Héhéhé, pas mal tout ça...
WAHA
trop fort les images
jvais m'en imprimer qq unes
Oui, pas mal tout ça.
moi j'aimerais bien vous en mettre une bonne, mais j'arrive pas à insérer l'image
t'as un lien? ou bien elle est sur ton disque?
EDIT: en vlà d'autres:
[img]http://images.google.ch/images?q=tbn:dsGCGydSr7AJ:http://www.geocities.com/siliconvalley/sector/9295/images/flame-pc/tn-anti-titanic98.jpg[/img]
[img]http://images.google.ch/images?q=tbn:7AOjapU1-_MJ:antibillou.online.fr/download/windaube.gif[/img]
elles sont pas géniales, mais c'est tout ce que j'ai trouvé...
dans ce cas, il faut l'héberger qqpart (iDisk, un site...) ou bien tu la retrouves sur le net.
Une courte mais pas mauvaise... Pourquoi les femmes regardent-elles les films pornos jusqu'à la fin?
Parce qu'elles pensent à qu'à la fin ils se marient.
Ecoutez ça un peu :
http://www.gougoule.com/hot-line/
Encore ! Encore ! mmm que c'est bon
Il faudrait que j'enregistre quand j'appelle chez Free pour un problème et que le mec essaye de proposer une solution... ça prète à rire* aussi, même si c'est dans l'autre sens.
* jaune, bien sûr.
Mon ordinateur il est sous.. sous... sous... sous garantie
Sinon y'a celle la aussi :
http://www.gougoule.com/blondes/
Pas mal...
A noter que y'a pas mal de trucs marrants sur ce site. (gougoule.com)
Je sais pas si c'est de l'humour, mais tant que ça fait rire... lisez http://www.ludomac.com/net/forums/viewtopic.php?t=3378
En tout cas moi j'ai bien ris ^_^
comment allumer une bougie ? la réponse http://www.gougoule.com/prout/
regarder se qu'est la femme et vous comprendrez
http://blackrider02.skyblog.com/
là voila en grand
lool, sympa
fana, l'article sur ludomac, on dirait presque notre maclearner le début
Compte tenu du fait que depuis la mise en sommeil de ce topic, le iClan a recruté des membres ayant la blague facile, je remonte ce topic qui je l'espère aura autant de succès que le dernier rescucité.
Ceci était mon déterrage de fin de semaine spécial Heimdal
http://labanane.org
Quel est le plus gros Apple du monde ?
Le Big MAC
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Dans un réseau local sous unix, deux ordinateurs Steve et Jobs discutent:
Steve: Dis, tu savais que le checksum de "Bill Gates" ça faisait 666, le nombre du Malin ?!
Jobs: Ouais, ça m'étonne pas ! J'ai meme entendu dire que si tu lisais le cd de Windows XP à l'envers, tu entendais un message satanique !
Steve: Oh ben c'est rien ça: si tu le lis dans le bon sens, ça installe, parfois, Windows XP!
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Comment dit on "un accident de voiture" en assembleur x86 ?
MOV AX, BX
(plus difficile)
LOL surtout la dernière
Un mathematicien, un physicien et un informaticien doivent prouver que tout nombre impair et premier.
La mathematicien se lance:
"on voit facilement que 1 3 5 7 sont premiers le reste se montre trivialement par recurrence"
Le physicien:
"Par expérience je prouve que 1 est premier, 3 est premier, 5 est premier
7 est premier, 9 n'est pas premier mais c'est une erreur d'experimentation, 11 est premier ...
L'informaticien;
"Moi, j'ai fait un programme qui le prouve:"
"1 ..... premier"
"3 ..... premier"
"5 ..... premier"
"7 ..... premier"
"7 ..... premier"
"7 ..... premier"
Je comprend pas tes blagues Appleseed
Humour de cochonne:
Pourquoi les hommes éjaculent par saccades?
parce que les femmes avalent par gorgées.
[MODE Tenari ON]
2 hommes discutant ensemble :
- J'ai essayé une nouvelle position hier soir, c'était super !
- Ah bon, elle s'appèle comment ?
- Le rodéo. Quand tu es en position de levrette, tu sussures à l'oreille de ta femme, que c'est la position préférée de ta secrétaire. Et après tu dois garder cette position au moins 8 secondes...
[MODE Tenari OFF]
LOOOOOOOOOOOL trop bête xD
a moi
Il est tard, pres de minuit, le super Hero Flash effectue sa tournée a toute allure … tout allait très bien, quand soudain !!! (suspence)
il vit Wonder Woman les jambe ouverte et nue, alors flash se dit, si je le fait en super vitesse et ne se rendra pas compte …
Flash fit son affaire et repartie.
-"Qu'est-ce qui s'est passé ?" demanda Wonder Woman
-" J'sais pas, répondit Invisibleman. Mais j'ai mal au cul …"
1 … 2 … 3 … Riez mes ami
Que se passe-t-il quand une blonde passe la frontière pour aller de la france à la belgique ?
Le QI des deux pays augmente
Méchant SD mais j'aime bien
Bush en train
Quelle est la différence entre George Bush et un TGV?
- Le TGV s'arrête quand il déraille
@+
Le CERN, en SUisse, vient de déveloper une nouvelle mesure de l'intelligence : le "taire". Alors on a le kilotaire, le mégataire, le gigataire, etc. Mais comme tout le monde n'est pas gâté par mêre nature, on a également le décitaire, le centitaire, le militaire...
C'est quoi un belge avec un fusil dans un champs de blé???
Un céréale killer(à lire avec l'accent belge bien sur)
Pas mal apple, je la connaissais de mon père celle la Sinon, j'en ai une :
Mohamed habite dans un petit village dans le desert, malheuresement, le chameau du village est mourrant, et il faut absolument le remplacer. Il est donc envoyé en chercher un neuf en ville.
Il revient quelques jours plus tard, avec le chameau de dernière generation, qui atteint 50 km/h en 6s, avec une autonomie de 200km et tout et tout... Alors il y a ses copains qui veulent l'essayer, et ils montent alors a 4 dessus afin de tester ses performances. Le chameau franchit la première dune sans problème, en revanche, la deuxième dune devient plus difficile à aborder. Les amis montés sur le chameau remarquent que le chameau peine vraiment à partir de la troisième dune, et le chameau s'arrête enfin à la 4eme dune.
Mohamed, qui est à l'avant, se retourne et dit à ses amis :
- "Mais qu'est ce qu'il a ce chameau ?"
Le deuxième répond :
- "Ouais il est complètement niqué ce chameau !"
Celui qui est tout à l'arrière dit :
- "Hé, comment tu crois que je tiens moi depuis tout à l'heure ?"
Bah pour mon titre
"encore une petite" pas trop recente mais que j'aime bien
Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadienne au large de Newfoundland ...
Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.
Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.
Américains : ICI C'EST LE PORTE-AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS-UNIS D'AMÉRIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNÉS PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITÉ DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.
Canadiens : ici, c'est un phare. A vous.
Américains : silence.
Bon bon, une blague de mon prof de français (pour ogur: c'est respect de l'anonymat)
Y'a un type qui sort d'une salle de sport pour aller dans les vestaires, et là il voit une pancarte ou c'est écrit: "Attention PD" Alors bon, vu qu'il y a personne, ben il va dans les douches, a l'entrée il voit attention PD encore une fois, puis, dans les douches, il voit une pancarte écrite plus petit, au ras du sol et il doit se baisser pour la lire, alors il se penche en avant et lit: "on vous avait prévenu!"
le secret du clic montez le son
http://www.1-click.jp/
Un peu d'humour http://www.youtube.com/watch?v=bHXlEljQbgA c'est de saison.
Ils sont graves
Un http://www.brunocandida.com/?Bruno_Preventale
Excellent !
j'avais vu action discrete sur canal + hier, excellent au salon de l'agriculture
Demain, toute l'Europe va rire... ou pas.
"La droite est nulle, la gauche est nulle, je vote nul" © Coluche
Suis assez d'accord avec ça, mais il a oublié une autre soluce sans doute moins pire, à mon sens en tous cas.
Toujours dans la politique:
FEODALITE
-Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.
SOCIALISME
-Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.
COMMUNISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.
FASCISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
NAZISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
DICTATURE:
-Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
ANARCHIE
-Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.
ECOLOGIE
-Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
DEMOCRATIE
-Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE REPRESENTATIVE
-Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE DE SINGAPOUR
-Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.
CAPITALISME
-Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
CAPITALISME SAUVAGE
-Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.
CAPITALISME DE HONG KONG
-Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un " échange de lettres contre participation ", assorti d'une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de 5 vaches.
Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire.
Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable
CAPITALISME BUREAUCRATIQUE
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.
CAPITALISME EUROPEEN
-On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.
CAPITALISME & MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE
-Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.
CAPITALISME A LA FRANCAISE
-Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l'ardoise bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.
FEMINISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.
SURREALISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.
REGIME CORSE
-Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.
@+
Excellent
bien vu... et malheureusement parfois trop proche de la vérité...
Pas mal.
génial
ya pas un ptit chapitre sur la Suisse?
Excellent
Encore une petite ?
ICLANNISTE UOIEN
-Vous avez 2 vaches. Vous les engraissez. Quand elles sont bien grosses et grasses, vous les abattez au milieu d'un champ de Villers-Bocage pour faire des nids à snipper.
Autre solution :
Vous avez 2 vaches. L'une produit régulièrement plus de lait que l'autre.
L'autre vache s'approche de la première, lui fous un bash en la traitant de CHEATEUSE
J'adore la vision du capitalisme Hong Kongais
Tu inventes ça pendant que tu travailles au Lirmm appleseed ?
En 1950, deux allemands se trouvent sur les Champs-Elysées et veulent boire un coup à une terrasse de café. Ils se mettent auparavant d´accord pour commander en anglais pour éviter tout ressentiment. Le serveur arrive et leur demande: "Vous désirez, messieurs ?". Sur quoi l´un des allemands lui dit: "Two martinis please". "Bien messieurs" répond le serveur et s´éloigne de quelques pas avant de revenir et de leur demander "Dry ?". L´allemand lui répond en criant: "Nein, zwei!!"
Les patrons de Kronenburg , Desperado et Fischer se retrouve pour boire un bon coup dans un bar
" De la meilleure bière du monde ! demande le patron de Kro . Filez moi de la kro ! "
" De la meilleure bière du monde ! demande le patron de Despe . Filez moi de la Despe ! "
" Filez moi une choppe de pisse d'âne , demande le patron de Fischer
- Bah désolé , on en sert pas dit le barman
- Vous leur en avez bien filé pourtant ! "
( spécial Heimdal )
L'est bonne la Kro pourtant (Enfin, dans les bières "grande conso" )
Une Suisse : Deux bernois marchent ensemble, un escargot les suivant. Soudain un des mec écrase la pov' bête. L'autre lui d'mande "Mais ça va le chalet?", et l'autre de lui répondre "Eho! Marre, trois heures qu'il nous suit!".
Muahaha, j'aime pas (encore) ma bière vive le Portos (même si c'est pas comparable)
Moi j'ai pas compris celle d'Heimdal, faudrait ptet une traduction ?
Dry = drei, trois en allemand.
Et "zwei" ça veut dire 2 ?
Oui
Photo de http://www.uneblague.com/Le-chat-sniper.html et en plus il a une etoile.
Connu ca Appleseed
La différence entre la fraternité et la tolérance ?
La fraternité, c´est savoir quels idiots nous entourent
La tolérance, c´est de taire les noms
Attention, ceux qui postent avant et après ce post sont concernés par la fraternité
Une que j'ai vu sur labanane qui m'a fait péter de rire :
Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur Terre. Cependant, comme le père Noël ne visite pas les enfants Musulmans, Hindous Juifs ou Bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël a 15% du total, soit 378 millions. En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient a 108 millions de maisons, 54 millions en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage.
Le Père Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et a la rotation de la Terre, dans l'hypothèse qu'il voyage d'Est en Ouest, ce qui parait d'ailleurs logique. Cela revient a 967,7 visites par seconde. Cela signifie que pour chaque foyer Chrétien contenant au moins un enfant sage, le Père Noël dispose d'environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées a son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer a la maison suivante.
En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts sont distribues uniformément a la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse, bien sur, mais que nous accepterons en première approximation),nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètres par trajet. Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi. Le traîneau du Père Noël se déplace donc a 1170 kilomètres par seconde (3000 fois la vitesse du son). A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabrique par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne a 49 kilomètres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme a 27 kilomètres a l'heure. La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant.
En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu'une boite de Lego moyenne (un kilo), le traîneau supporte plus de 500 mille tonnes, sans compter le poids du Père Noël lui-même. Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos. Même en supposant que le fameux "renne volant" serait dix fois plus performant, le boulot du Père Noël ne pourrait jamais s'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux; il lui en faudrait 360 000. Ce qui alourdit la charge utile, abstraction faite du poids du traîneau, de 54 000 tonnes supplémentaires, nous conduisant a bonnement 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau, hein, pas le monarque). 600 000 tonnes voyageant a 1170 kilomètres par seconde craint une énorme résistance a l'air. Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde. En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants. La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le Père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée.
Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le Père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro a 1170 km/s en un millième de seconde, serait sujet a des accélérations allant jusqu'a 17 500 G's.
Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaque au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant a un petit tas de chair rose et tremblotante. C'est pourquoi, si le Père Noël a existe, il est mort maintenant.
La croissance démographique à tué papa Noel
On ne dit pas "J'ai vaincu" mais "Je suis pluri anal"...
Simple et de "bon" gout
Une photo de quelqu'un apres son anniversaire
Les chiottes à la turque sont en fait une invention belge
Les turcs n´ont rajouté que le trou au milieu
C'est fin, c'est très fin.
Y'a une nouvelle pub "Get a mac " mais les acteurs (photo jointe) ne sont pas tres credibles pour representer M$ et @.
Je prefere les http://www.apple.com/getamac/.
Blague apprise par mon maitre de stage:
Qu'est ce qu'un spermatozoide avec un attaché-caisse?
Un représentant de mes couilles.
Pour dire comment je glande en stage
Une vision de l'Europe
LE NAUFRAGE...
Après un naufrage, on trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :
- Deux Italiens et une Italienne.
- Deux Français et une Française.
- Deux Allemands et une Allemande.
- Deux Grecs et une Grecque.
- Deux Anglais et une Anglaise. - Deux Bulgares et une Bulgare.
- Deux Suédois et une Suédoise.
- Deux Irlandais et une Irlandaise.
- Deux Belges et une Belge
- Deux Russes et une Russe.
- Deux Suisses et une Suissesse.
Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui s'est passé :
a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.
b ) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.
c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.
d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et
le ménage.
e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.
f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et
scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter
leur chance à la nage...
g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre
son corps en valeur.
h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte ! ! ! Quant au sexe,
considérant qu'après quelques litres de whisky , il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.
i) Les Belges ont fondé un gouvernement chacun, plus un pour les
questions communes, un pour les matières personnalisables masculines
auquel la femme ne participe pas et une commission de concertation sur l'emploi des langues, au cas où la femme, qui a une grand-mère
flamande,dirait une phrase ou deux en Néerlandais par accident.
Finalement, le mariage relevant de 14 compétences avec chevauchement,
les hommes négocient leur droit de faire la cour à la femme en faisant du troc avec une vieille boîte de cachets d'aspirine.
j) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après.
Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second
Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il
a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme
vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse
pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.
k) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue Printemps/été
un déterrage du topic "humour"... ça ne pouvait être que toi !!!
Même si j'ai pas compris la chute, je la trouve marrante
Entendu hier sur C+: qu'est-ce qu'une blonde avec du jambon dans les poches? Une quiche.
Oui je sais elle est nulle.
Pas mal du tout Appleseed Sinon une blague blondes / belges ne fait pas de mal ( je l'ai ptet deja racontée par contre ) :
Que se passe-t-il quand une blonde quitte la France pour aller en Belgique ?
Le QI moyen des deux pays aumente
Lu sur McBi.
Trop fort
Et quand on parle pas, on respire pas ?
Pourquoi Adam et Eve se sont-ils fait virer du paradis ?
--> Parce qu'Eve a fait "Pomme Q"
Blague un peu geek, mais néanmoins excellente.
Dans le même goût, pourquoi TheDoudou arrêtait pas de quitter UO pendant la TeckaLAN ?
Réponse :
Venez faire un petit tour sur le site d'http://www.atarxerxes.fr/
Il nous en cache des choses
Autant de bon goût, ça pique les yeux.
C'est bien son site je viens de retrouver une http://www.atarxerxes.fr/bouh/ avec ces cheveux long.(attention âmes sensibles s'abstenir )
SDF c'est malin.
J'en ai bien une mais bon elle est heu plus que scabreuse :x
Sinon une tite minable rapide.
Deux oeufs dans une poêle :
- Dit donc tu ne trouve pas qu'il fais chaud ?
- Hein quoi un oeuf qui parle ! ! !
Bon un peut mieux faut élever le niveau quand même
C'est une hirondelle qui doit migrer pour ne pas se faire gelée par l'hiver.
Mais elle est partie trop tard elle a beau battre des ailles elle tombe quand même au sol.
Un chien arrive et lui chie dessus, l'oiseau pas très contant mais au chaud reste la, car un chat rode.
Le chat arrive près de la merde et commence à gratté et fini par manger l'hirondelle.
Moralité : C'est pas parce qu'on te chie dessus qu'on est un ennemi et c'est pas parce qu'on te sort de la merde qu'on est ton ami.
P.S: Pour la scabreuse je veux bien l'envoyer en MP .
Et une serie sur la religion.
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Quatre mères de prêtres discutent des mérites de leurs fils.
- Le mien, dit la première, est curé. Quand il entre quelque part, on lui dit : "Bonjour Excellence".
- Mon fils, dit la deuxième, est évêque. Quand il entre dans une pièce, on lui dit : "Bonjour Monseigneur".
- Hé ben mon fils, continue la suivante, est cardinal. Quand il arrive on lui dit :"Bonjour Eminence".
La quatrième femme réfléchit un moment et finit pas dire :
- Mon fils mesure 2 mètres et pèse 135 kilos. Quand il entre quelque part, les gens disent : - "Oh, mon Dieu !!!"
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Un groupe de nonnes revient au couvent après un pélerinage à Lourdes. Soeur Marcelle les interpelle alors qu'elles regagnent leurs chambres et, apercevant leurs lourds bagages, interroge :
- Avez-vous ramené quelque chose ?
L'une des nonnes ouvre sa valise qui contient plusieurs petites bouteilles et explique :
- J'ai rempli ces flacons d'eau miraculeuse pour en faire profiter tous les malades que nous cotoyons...
Soeur Marcelle examine les bouteilles, en débouche une, la renifle et s'écrie :
- Mais, c'est de la vodka !
Et la nonne :
- C'est un miracle ! Un miracle !
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Et une classique:
Bill Gates meurt et monte au ciel, il est accueilli par Saint Pierre :
- En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. J'ai des doutes ... est-ce que je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer ? D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers, mais d'un autre, tu as créé cet abominable Windows 95, et même 98. Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir où tu veux aller.
Bill Gates répond :
- Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis ?
Saint Pierre lui dit :
- Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ton choix. - Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier, propose Bill.
Il va donc en enfer, arrive sur une plage superbe et vierge, avec une eau claire, un tas de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes.
Le soleil brille et la température est parfaite.
Bill en est ravi.
- C'est super, ici ! dit Bill à Saint Pierre. Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis !
Le paradis est en fait un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant. C'est beau, mais pas aussi excitant que l'enfer.
Bill réfléchit un instant, puis rend sa décision :
- Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer, dit-il à Saint Pierre.
Alors Bill va en enfer. Deux semaines plus tard, Saint-Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se porte en enfer.
En arrivant, il trouve Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûler par des démons.
- Comment ça va, Bill ? Lui demande Saint Pierre.
- C'est atroce ! Ca n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines ! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive ! Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les jolies filles jouant dans les vagues ???
- Ca, c'était la démo, répond Saint Pierre.
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Dieu merci je suis athée ....
De ?
Je crois qu'à l'origine c'est un petit oiseau qui veut sortir de son nid et c'est pas un chien mais une vache, et pas un chat mais un renard il me semble, enfin bref, c'est vrai qu'elle est mieux l'originale .
Kamasutra pour geek ?
Samedi dernier dans un parking j'ai pas sur résisté à l'envie de prendre la voiture en photo.
http://www.egg-attack.com/ avec Steve Ballmer.
Une petite :
Un allemand, un autrichien et un suisse se querellent sur l´origine de la momie Ötzi; l´allemand déclare: pas de doute c´était un autrichien car on n´a pas trouver de trace de cervelle. L´autrichien répond: non, c´est un suisse car il est mort écrasé par la fonte des glaces sur quoi le suisse réplique: c´était sans aucun doute un allemand: t´en connais des cons qui vont en sandales dans la montagne!!!
Le conseil d´Adam pour économiser de l´argent pour les télétravailleurs: achetez des meubles de buro d´occasion, beaucoup de banques faisant faillite vous les céderont pour une bouchée de pain
Merci de ne pas en abuser en répondant à certains posts
kécécé ?
Un filtre à conneries visiblement
Le meilleur ce sont les mecs qui ne le font pas exprès. http://forum.macbidouille.com/index.php?showtopic=284163 et la suite http://forum.macbidouille.com/index.php?showtopic=285672
Lui, il fait vraiment très fort. Je pense que le 06 de son pseudo, c'est son âge, en fait, il est hyper précoce
Il y en a qui me font poiler aussi en ce moment, ce sont les ultra-gauche qui voulaient provoquer un soulèvement en bloquant les voies TGV, c'est pas mal ça. Les pieds nickelés font le révolution.
C'est tellement gros que j'ai du mal à le croire.
J'en ai entendu parler, mais j'ai pas bien compris le but, merci de m'avoir éclairé
Ils ont vachement extrapolé le soulevement de la population par le blocague du service ferroviaire...
Ils avaient pas pris en compte que 1h de retard c'est presque normal XD
Un tit fake au passage, je sais pas si c'est recent ou pas, mais j'ai beaucoup le 'eliminate spammers'
http://imageshack.us
J´avais trouvé http://www.iclan.net/forum/index.php?s=&showtopic=5747&view=findpost&p=149126 dans le même genre
http://www.googleesttonami.net/?q=Humour. Pratique non ?
lol
Un sketch mettant en avant les possibilités de nos navigateurs internet (en tout cas ça marche avec Firefox)
Il est absolument nécessaire de NE PAS AGRANDIR L'ÉCRAN AU DÉBUT OU PENDANT LE VISIONNEMENT DE CE VIDÉO sinon l'effet serait gâché.
Cliquez sur le lien et regardez ... Techniquement très surprenant.
http://users.telenet.be/kixx/
Et pour noel: http://www.tac.tv/video.php?vid=1231
Sur le theme de MaxiScope
http://www.liberation.fr/monde/0101308742-a-naples-petards-ou-crac-crac-il-faudra-choisir
une spécial Tecka:
Si vous avez investi 1000 USD dans des actions Delta Airlines il y a un an, il ne vous reste plus que 49 USD. Si vous avez investi 1000 USD dans Fannie Mae, il ne vous reste plus que 2,5 USD. Mais si à la place, vous aviez bu pour 1000 USD de bière et que vous aviez vendu les canettes en aluminium pour le recyclage, vous auriez reçu 214 USD.
Moralité, le meilleur investissement actuellement est de se saoûler
L´écran de Cube quand il joue à COD4
En faisant des recherches sur le bi-centenaire de la naissance
de la "théorie de l'évolution" de M. Darwin j'ai trouvé ça :
des potes à Tecka
Demain je me convertis au bouddhisme et je construis un temple en france
Il ne faudrait pas que l'envie te prenne d'en boire une
Ce sont les bouteilles vides de Mekhong de Manu
C'est un bon moyen de soigner son foie et sa foi.
A propos de l'amerrissage de fou de L'A320 dans l"hudson river
Excellent
ÈL-O-ÈL
Aucune idée! Ça y ressemble en tout cas.
J'ai vu ça sur les forums de crash-aerien.com je sais plus où exactement, y'a quelques semaines
Il y en a bien plus encore, en anglais et en français dans mon application iPhone, "iLaugh".
-Ken
iLol
Un blog avec des images et vidéos insolites => http://failblog.org/
On a retrouvé le patient zéro ! A cause de lui, on va tous mourir !
vu sur koreus.com
http://www.monfestival.fr/index.php?v=0c86ff22db769aac2bf512d44686e37b
Excellent
Joli Acid
Un peu d'actualité cinéma : http://www.monfestival.fr/index.php
Fred, attention derrière-toi, y'a Heimdal qui va te basher
Chut ne dis rien Atar, Fred n'a pas vu qu'il pouvait cliquer l'émoticône
Un site complétement barjo mais http://www.unavenirsolide.com/
Vraiment excellent ce montage sur l'invité d'honneur Heimdal (même si je n'avais pas vu le lien au premier abord )
Je viens de comprendre
Quelle star. Ce sont tes grosses sacoches qui t'ont rendu célèbre?
Non bien que je compte les utiliser ce soir sur UO; c'est ma mauvaise foi de renommée internationale
Suite au succès de TV Heimdal et grâce à l'argent rapporté des ventes de THE Manette, TV Heimdal présente un épisode d'une nouvelle série: http://pl50235.macbay.de/downloads/Kung_fouin.mp4
(sélection non-officielle du dernier festival où j'etais récemment)
LOL énorme
LoL remi
Monstrueusement bon
loooooool excellent
Ohh Maitre Heimdal ... bluffant
(Ceci dit, ne soyez plus surpris si je ne parles plus sous TS quand Manu est là, hein )
Je suis aussi un gros Ouin-ouin Maitre Gosu Gamoul, Gosu est le terme coréen pour PGM - n.d.l.r.
lol
J'adoooooore !!!
Par contre, peux tu enlever l'effet de reflet pour tes images. Ça prend une place un peu inutile pour le forum. Merci
Le pire, c'est que ce n'est même pas une blague !!!
et bientôt en exclusivité, un nouveau produit : le iWC !!
Salut a tous, premier jour de connexion depuis la Clnique ....
Pour les photos audessus je veux celui avec le chariot ...lol
Manu TROP FORT ...la télé ouinouin je suis fan...je rigole seul dans ma chambre.
Bon frag à tous et à bientot
Bon courage à toi Patos et reviens nous vite (afin que Manu fasse une vidéo sur toi ... gnarf)
Heimdal , à quand la suite ?
J'ai demandé à R3W1 de me fournir un concept pour le prochain épisode qui sera différent des deux premiers (je n'aime pas me répéter contrairement à J.J.Abrams)
Je vous vois bien dans un remake d'un épisode de Alerte a Malibu, ou les feux de l'amour...
SI je peux apporter mon aide, faites moi signe
Heimdal c'est notre http://mozinor.com/index.htm à nous
Oui enfin quand même pas non plus
Pierpo, on attend tes créations
C'est rigolo (ou pas) : http://www.korben.info/la-poste-on-a-tous-a-y-gagner-enfin-surtout-eux.html
Je sais pas si c'est un fake, mais c'est réaliste.
Ou pas. Je me suis fait volé pas mal de colis, envoyés ou pas reçus, et le pire est que ces enfoirés ne risquent pratiquement grâce aux syndicats. Rien que pour eux, j'ai envie de dire "privatisons"!
N'importe quoi...
Tu tombes un peu dans les clichés, les vols, c'est justement à cause de l'emploi massif de personnel "intérimaire" qui ne risque pas grand chose à se servir, contrairement à un fonctionnaire.
+1
Et pourtant je suis vraiment en colère contre la poste là, ils me doivent 600 euros et ne veulent pas payer...
Mais bon y'a des cons partout, mais faut pas généraliser.
Il doit y avoir beaucoup d'intérimaires dans le 20ème, parce qu'à un moment c'est à l'aise 1/3 de ce que j'achetais sur le net qui n'arrivait pas. Tas d'escrocs, oui. Et indéboulonnables en plus, parce que pour virer un fonctionnaire, à part un délit grave il n'y a rien à faire, et c'est absolument anormal.
Je parie que ce mec là, même pris sur le fait va s'en tirer avec une tape sur les mains.
Pour rester dans le sujet, je pensais a un remake de K2000 avec Heimdal en David Haselhoff et REWI en Kit
http://seriestv.blog.lemonde.fr/2009/06/04/david-carradine-mort-du-petit-scarabee/
Pas très marrant comme nouvelle
Oui dans le genre humour...
Finalement, il semble que la situation dans laquelle il se trouvait lors de son trépas puisse justifier sa présence dans ce topic.
Kung Fu jusqu'à son dernier souffle ce disciple
Et je vous raconte pas les détails de sa mort
[grilled by DBSor]
Mon dieu ....
J'imagines l'état d'esprit pour en arriver à doubler ainsi... On a d'excellents hôpitaux sur ma région... et les murs sont biens capitonnés
Lol je le connaissais celui là il est énorme
http://www.annuairedugeek.com/blog/jeu/une-lettre-de-demission-geek/
C'est vrai qu'avec une lettre comme ça, si j'avais été le patron, je l'aurais pendu par les c...
C'est vrai que j'avais rien vu... pourtant en jeux de mots foireux je suis quand même un champion, et puis j'adore ce livre.... BRAVO !!!
Je vous conseille une visite régulière sur ce site => http://thisisphotobomb.com/
J'ai cherché longtemps quel serait la seule entreprise indispensable en ce bas monde...
Et bien, elle est trouvée et Tecka abondera dans mon sens, j'en suis sûr
"Faites l'amour, pas la guerre"!!!
Bon d'accord, mais il y a des limites quand même !!!
Tiens c'est dans le nord, étonnant.
@ Cedmac : "Faites l'amour pas la guerre, pas la guerre. Ou alors faites les deux, mariez-vous..."
Deux nouveaux T-Shirt du Gallodrome:
Le premier pour Gamoul et/ou Pyran:
Le second pour ... moi
La seconde va très bien a Tecka aussi
Découvert sur MacBi, http://www.gete.net/blog/wp-content/uploads/2007/12/windowsantidestruction1.mp4
Pas mal!
Vu sur McBi, l'étonnant premier résultat de la recherche Google pour "trou du cul du web"...
ptdr je viens de tester !
Ah oui on ne peut pas donner la réponse, ça gâche tout le plaisir.
Etrange, à quoi cela est dû ?
(Heimdal, je sais tu veux le ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ)
Mais non !
Google Bombing ?
J'avais déjà le genre pour un américain très connu
L'appstore est bien mystérieux, voici l'application hypersulfureuse VIDAL ®
Âge minimum 17 ans, sex, drug and rock&roll....
Joli
Mon prof de maths de terminale, s'appelait Vidal ( et je dis "mon prof " )
Excellent olreg, les lutins de l'AppStore ont encore frappé !
Et oui, beaucoup trop de drogues dans le Vidal
http://www.topito.com/top-24-des-photos-de-famille-carrement-kitsch-et-un-poil-flippantes
Quelques idées, ça peut toujours servir => http://www.sunbeltsoftware.com/stu/gravemarkers/index.html
Tu nous remontes le moral toi
Certains sont vraiment excellents
Ex-Bashfr.org
Bon je previens tout de suite c'est pour du rire...
C'est deux saucisses dans une casserole. L'une dit: "il fait drôlement chaud ici"
L'autre répond: "AHHH UNE SAUCISSE QUI PARLE!"
(j'en ai d'autre mais je les gardes pour plus tard)
Battlefield 1942, quel bon jeu !
On y joue quand vous voulez ;-)
Perle de cette année du bac d'histoire, histoire vrai, ma prof les poste sur facebook:
La collaboration franco-allemande passe par des hommes tels que Putains ou Laval...
De Gaulle lance l'appel à la résistante et affirme que "la flemme de la Résistance ne doit jamais s'éteindre"
" Les points essentiels a évolué la mémoire de la déportation des Juifs en Franceest que grâce à la défaite allemande et de la libération en Francele gouvernement de la Ve République a été créé en 1959"....
Qq1 me traduit ???
De Gaulle se réfugie en Afrique noire pour organiser la Résistance...
La célèbre conference de Bangbang en 1955...
Durant la guerre d'Indochine, la France est soutenu par l'URSS et le parti communiste d'Ho Chi Minh par les Etats Unis et la Chine...
A suivre...
Huhuhu, de plus en plus forts ces jeunes
À quand la conférence du Gangbang ?
Y en a ils envoient du lourd ! (j'espère ne pas être parmis eux )
Suite...
L'armée soviétique les bombarde de chars...
"Le meilleur exemple de la tactique du salami est le coup de Prague. En 1948, le ministre des affaires étrangères de Youhoslavie, fermement opposé au communisme, tombe d'une fenêtre et se tue. Suicide ou assassinat ?"
Que de suspens dans cette Guerre Froide !!
L'URSS est le pays du progrès social.
"Et après le printemps de Prague, là, trop c'est trop !!"
Des témoignages de la guerre apparaissent tels que "Papy fait de la Résistance"...
Mais cette guerre n'est pas toute rose...!
De Gaulle dirigeait un mouvement de résistance communiste !
Dans une 1ère partie je vais parler de l'état mental du peuple français...
Hahaha !!
La Resistance perd un peu de son prestige, entaché par la collaboration....
Les mémoires de la Résistance apparaissent en France grâce au parti communiste par un écrivain célèbre de la Résistance : le parti des fusillés...
Dans la 1ère partie nous verrons les points essentiels d'évolution de la 2nde Guerre Mondiale puis dans une 2e partie nous parlerons de l'évolution de nos jours de la 2nde Guerre Mondiale en France depuis 1945...
En 1997, la population francaise est surtout triste et commence à sentir une petite rancœur...
Une carte de l'Europe rhénane...
L'Océan Pacifique en France, Athènes en Suisse et la Turquie en Autriche.....!
HELP !!!
La tactique du Salami, je parie que c'était un pari avec un pote !
La carte envoie du lourd et les phrases aussi ! mais je connais pire pour la carte une fille de mon lycée a fait l'espace rhénan sur la carte de la russie
Quand je vois ça je me dis que j'ai pas fait de la merde, et que je peux avoir mon bac !
Et ça continue !
Gorbatchev décide de détruire le mur de Berlin en 1985.
Plus loin, en Yougoslavie, dont le pays avait subi le coup de Prague en 58 avec une tentative de coup d'État par les communistes mais avait échoué, on assiste à un conflit ethnic avec Misolevich qui veut tuertous les kossovo.
Jean-Paul II commence à prendre de l'ampleur, il crée le syndicat le Solidarnosc qu'il prétend être laïque.
Il publie son rapport secret sur les crimes de Staline. En Chine, Mao est sous le choc car il était en adoration devant Staline !
Il procède à la déstalinisation en retirant les affiches de Staline.
Khroutchev se rend compte de la fragilité de son régime lors de l'explosion de son usine à Tchernobyl...
Ah ouais chaud Oo, y en a qui ont peur de rien quand même... Je pense que faut pas tenter d'effet de style, juste répondre précisément aux questions sans en mettre des paquets et ca passe. J'ai eu 18 comme ca
... ouai là c'est pas qu'ils ont pas révisé c'est qu'ils sont incultes à la base, même sans apprendre t'en connait un minimum !
C'est des mecs qui ont entendu des noms et qui font leur salade... Ca s'appelle refaire l'histoire
Le coup de la conférence de Bangbang, ou en Putains à la place de Pétain... fallait le faire... Je veux bien que tu te plantes sur les dates, mais les noms....
EDIT: et dire qu'ils vont quand même avoir leur bac ces personnes...
D'autres perles, d'un autre prof de mon lycée:
"Au lendemain de la guerre, peu de détails filtrent sur les conditions de vie sous l'occupation"
"La complicité de la France dans la déportation des juifs ne fut pas révélée pdt plusieurs années. A l'arrivée de J. Chirac au pouvoir, celui-ci décide de prendre les choses en mains"
"Le monde des résistants n'avait rien de très glorieux. C'était un monde ou le meurtre était monnaie courante."
"Au lendemains de la deuxième guerre mondiale les juifs n'ont pas envie de parler de la déportation car c'est plus glorieux d'être dans des camps parce qu'on est résistant plutôt que parce qu'on est juif"
"les Juifs devaient se démarquer et porter l'étoile jaune pour les inférioriser comme race aérienne" (véridique!)
"La Chine a été décolonisée par Hô chi Minh"
"L'indochine obtient son indépendance par les accords de Grenelle"
"Les Anglais et les Français sont battus à la batailles de Tien Pen Phu"
La 4 et la 5 sont les meilleures !
J'ai du mal à le croire... ou alors l'Éducation Nationale est tombée bien bas.
Pourtant cette fois je peux t'assurer qu'elles sont vraies...
Les perles du bac comme celles ci, y en a des wagons depuis pas mal de temps... Ce n'est pas spécifique à l'Education Nationale actuelle.
Pauvre France...
Mon dieu, un revenant !
Un sud-africain croise un groupe de français sur le départ: "Comment, vuvuzenalez déjà? "
Le iGlan est en marche
Tout le monde reconnaitra bien sûr Tecka en formateur !
Grand film, et grande scène avec l'engagé baleine... "Full metal jacket"!
Le baccalauréat, il n'y a pas d'âge pour le passer...
Parmi les candidats les plus jeunes
14 ans et 1 mois, académie de Rouen
14 ans et 2 mois, académie de Grenoble
14 ans et 3 mois, académie de Besançon
Parmi les candidats les plus âgés
85 ans et 7 mois, académie de Bordeaux
82 ans et 2 mois, académie de Nice
79 ans et 6 mois, académie de Montpellier
On voit bien où se trouvent les retraités en France
Surtout que nous, à leurs âges, si on veut repasser le bac, ce sera en cours du soir, après le boulot
Mais Berck plage sera devenu un lieu de villégiature très prisé pour la douceur de son climat par ceux qui auront survécu jusqu'à l'âge de la retraite
Ouais enfin le programme du bac, c'est pas des masses non plus... Mais nous aussi, on voit des vieux sur les bancs de la fac ...
http://www.gamaniak.com/image-5590-facebook-jesus.html
Il y a aussi celui de Darth Vader qui est vraiment drôle !!!
Pour certain ce n'est pas de l'humour (ils sont prévenus) :
Mouai, j'ai pas trop rigolé... C'est un peu lourd.
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