Humour..., si vous en avez de bonnes! Options

Je lance ce topic avec un must: quelques désprogeries...


"Il ne faut pas désespérer des imbéciles. Avec un peu d'entraînement, on peut arriver à en faire des militaires."

"Si vous avez les seins qui tombent, faites-vous refaire le nez, ça détourne l'attention."

"Quant à ces féroces soldats, je le dis, ce n'est pas pour cafter, mais y font rien qu'à mugir dans nos campagnes."

"La femme est assez proche de l'homme, comme l'épagneul breton. A ce détail près qu'il ne manque à l'épagneul breton que la parole alors qu'il ne manque à la femme que de se taire."

"Bien plus que le costume trois pièces ou la pince à vélo, c'est la pratique de la torture qui permet de distinguer à coup sûr l'homme de la bête."

"Quadrumane : Qui a quatre mains. Exemple : le rossignol n'est pas quadrumane."

"Mozart était un enfant tellement précoce qu'à trente-quatre ans il était déjà mort."

"Les Espagnols sont un peuple fier et ombrageux avec un tout petit cul pour éviter les coups de corne."

"Les Espagnols sont un peuple fier et ombrageux avec un tout petit cul pour éviter les coups de corne."

Ca c'est très méchant en plus j'ai un pote qui est d'origine espagnol

-------------------------------------------------

A part ca :
-Qu'est-ce qui est long, dur, et que les femmes n'ont pas ?



Le service militaire ( je sais à quoi vous pensiez )

-Qu'est ce qui rentre dur et sec et qui ressort mou et trempé ?



Un biscuit dans du café ( je sais à quoi vous pensiez )(bis)

Ce message a été modifié par iota - 18 Oct 2004, 21:06.

Très original iota Et sache que Desproges a le droit de tout dire ^_^

Je vais pas les copier coller donc voici la source : petit recueil de contrepèteries

Ca c'est très méchant en plus j'ai un pote qui est d'origine espagnol

Alors c'est vraiment que t'as 2 balles d'humour

Ce message a été modifié par NashacK - 20 Oct 2004, 21:31.

Nashack le diplomate...

Je vais pas les copier coller donc voici la source : petit recueil de contrepèteries

Tu t'es pas foulé...

Après les blagues, les images :
Special anti-pc





^_^

Dans le même genre:




PS: je suis d'origine espagnole ^_^

Ce message a été modifié par Nochimik - 26 Oct 2004, 14:06.

Allez continuons dans la série "on se moque du PC"

j'adore ^_^.

Héhéhé, pas mal tout ça...

WAHA

trop fort les images

jvais m'en imprimer qq unes

Oui, pas mal tout ça.

moi j'aimerais bien vous en mettre une bonne, mais j'arrive pas à insérer l'image

t'as un lien? ou bien elle est sur ton disque?

EDIT: en vlà d'autres:
[img]http://images.google.ch/images?q=tbn:dsGCGydSr7AJ:http://www.geocities.com/siliconvalley/sector/9295/images/flame-pc/tn-anti-titanic98.jpg[/img]

[img]http://images.google.ch/images?q=tbn:7AOjapU1-_MJ:antibillou.online.fr/download/windaube.gif[/img]

elles sont pas géniales, mais c'est tout ce que j'ai trouvé...

Ce message a été modifié par Ogur - 6 Nov 2004, 12:49.

t'as un lien? ou bien elle est sur ton disque?

sur mon disque

dans ce cas, il faut l'héberger qqpart (iDisk, un site...) ou bien tu la retrouves sur le net.

Une courte mais pas mauvaise... Pourquoi les femmes regardent-elles les films pornos jusqu'à la fin?

Parce qu'elles pensent à qu'à la fin ils se marient.

Une courte mais pas mauvaise... Pourquoi les femmes regardent-elles les films pornos jusqu'à la fin?

Parce qu'elles pensent à qu'à la fin ils se marient.

MOUAHAHAHAHA
^_^

Une courte mais pas mauvaise... Pourquoi les femmes regardent-elles les films pornos jusqu'à la fin?

Parce qu'elles pensent à qu'à la fin ils se marient. 

Je la connaissais, mais avec les blondes ^_^

edit : J'ai un potes espagnol qui trouve celle des ptit derrière tres reussi..

Pour ma part : dommage qu'elle ne soit pas de toi.

Ce message a été modifié par Zi_Instigator - 13 Nov 2004, 12:29.

Ecoutez ça un peu :

http://www.gougoule.com/hot-line/

Encore ! Encore ! mmm que c'est bon

Il faudrait que j'enregistre quand j'appelle chez Free pour un problème et que le mec essaye de proposer une solution... ça prète à rire* aussi, même si c'est dans l'autre sens.

* jaune, bien sûr.

Mon ordinateur il est sous.. sous... sous... sous garantie

Sinon y'a celle la aussi :

http://www.gougoule.com/blondes/

Pas mal...

A noter que y'a pas mal de trucs marrants sur ce site. (gougoule.com)

Ecoutez ça un peu :

http://www.gougoule.com/hot-line/

 

c'est connu mais c'est toujours aussi drole

Ce message a été modifié par rafoudol - 14 Nov 2004, 16:03.

Je sais pas si c'est de l'humour, mais tant que ça fait rire... lisez ceci...
En tout cas moi j'ai bien ris ^_^

comment allumer une bougie ? la réponse ici

regarder se qu'est la femme et vous comprendrez


http://blackrider02.skyblog.com/

là voila en grand

lool, sympa

fana, l'article sur ludomac, on dirait presque notre maclearner le début

Compte tenu du fait que depuis la mise en sommeil de ce topic, le iClan a recruté des membres ayant la blague facile, je remonte ce topic qui je l'espère aura autant de succès que le dernier rescucité.
Ceci était mon déterrage de fin de semaine spécial Heimdal

Le Bashfr des blagues

Ce message a été modifié par sky blazer - 16 Mar 2007, 18:47.

Compte tenu du fait que depuis la mise en sommeil de ce topic, le iClan a recruté des membres ayant la blague facile, je remonte ce topic qui je l'espère aura autant de succès que le dernier rescucité.
Ceci était mon déterrage de fin de semaine spécial Heimdal

Merci Tonton, j´en profite pour en poster une assez longue:

Un survivant sur une île solitaire découvre une lampe à huile, frotte celle-ci et un génie apparaît. Chouette se dit-il, j'ai droit à trois voeux. Le génie lui répond que malheureusement deux voeux sont déjà utilisés mais lui accorde une petite marge de négociation concernant la formulation. Le survivant veut rentrer chez lui mais ne sait pas nager et il a peur de l'avion; il demande donc au génie de lui construire une route de l'île jusqu'au prochain continent. Le génie lui dit:"Tu ne te rends pas compte du nombre de tonnes de béton que je dois créer et construire! Change ton voeu". Sur ce le survivant lui déclare "J'aimerais un jour comprendre les femmes". Le génie lui demande: "Ta route, deux ou quatre voies ?"

Ce message a été modifié par Heimdal50 - 23 Jan 2011, 01:09.

Ce message a été modifié par olreg - 16 Mar 2007, 19:54.

Quel est le plus gros Apple du monde ?
Le Big MAC

----------
Dans un réseau local sous unix, deux ordinateurs Steve et Jobs discutent:
Steve: Dis, tu savais que le checksum de "Bill Gates" ça faisait 666, le nombre du Malin ?!
Jobs: Ouais, ça m'étonne pas ! J'ai meme entendu dire que si tu lisais le cd de Windows XP à l'envers, tu entendais un message satanique !
Steve: Oh ben c'est rien ça: si tu le lis dans le bon sens, ça installe, parfois, Windows XP!

----------
Comment dit on "un accident de voiture" en assembleur x86 ?
MOV AX, BX
(plus difficile)

Ce message a été modifié par appleseed - 16 Mar 2007, 22:09.

LOL surtout la dernière

Comment dit on "un accident de voiture" en assembleur x86 ?
MOV AX, BX
(plus difficile)

Si ça c'est pas pas de la blague de nerd

Un mathematicien, un physicien et un informaticien doivent prouver que tout nombre impair et premier.

La mathematicien se lance:
"on voit facilement que 1 3 5 7 sont premiers le reste se montre trivialement par recurrence"

Le physicien:
"Par expérience je prouve que 1 est premier, 3 est premier, 5 est premier
7 est premier, 9 n'est pas premier mais c'est une erreur d'experimentation, 11 est premier ...

L'informaticien;
"Moi, j'ai fait un programme qui le prouve:"
"1 ..... premier"
"3 ..... premier"
"5 ..... premier"
"7 ..... premier"
"7 ..... premier"
"7 ..... premier"

Ce message a été modifié par appleseed - 17 Mar 2007, 07:43.

Comment dit on "un accident de voiture" en assembleur x86 ?
MOV AX, BX
(plus difficile)

Si ça c'est pas pas de la blague de nerd

NERD:
Fréquemment, ce qualificatif concerne une personne passionnée d'ordinateurs, passant ses journées sur Internet. Pour cette raison, le libellé de « n3rd » est parfois employé pour la désigner.
Les nerds aiment agrémenter leur langage de termes techniques que le néophyte ne saura comprendre. Amateurs de programmation, ils sont pourtant souvent désignés comme des personnes qui ne produisent pas des logiciels de qualité : leurs programmes seraient souvent truffés d'erreurs ou dépourvus des commentaires permettant à une autre personne d'en assurer la maintenance.


Ouaip sauf la fin "ils sont pourtant ...."

C'est un ingénieur système qui raconte :
- J'ai toujours un beeper dans la poche pour que si jamais il y avait un pépin,
on puisse me joindre quelque soit l'endroit où je me trouve. Tu comprends, il
faut pouvoir réparer très rapidement.
Ce beeper, je l'ai depuis les années 80; avant c'était carrément un luxe.
J'allais parfois au cinéma pendant mes heures de garde, et ce que je craignais
arrivait parfois, mon beeper sonnait. Il y avait toujours quelqu'un derrière moi
qui disait au moment où je me levais:
'Lui ? un médecin ? ça m'étonnerait.'
[on imagine l'ingénieur système avec un look d'ingénieur système normal, nerd à
donf, T-shirt, cheveux gras et tout]
- Maintenant, quand je vais au ciné et que mon beeper fait ce qu'il a à faire,
derrière moi, quand je me lève j'entends:
'Lui ? un dealer ? J'aurais jamais cru'

Ce message a été modifié par appleseed - 17 Mar 2007, 07:48.

Je comprend pas tes blagues Appleseed

Je comprend pas tes blagues Appleseed

Desole crazy. On en discute sur IRC si tu veux.

En voici une autre. Toujours dans ce meme esprit.

Deux souris blanches, dans une cage d'un laboratoire d'ethologie, discutent.
1° Souris: Tu sais quoi j'ai fait un truc super
2° Souris: C'est quoi ?
1° Souris: J'ai reussi à dresser les geants en blouse blanche qui nous entourent
2° Souris: Ah oui ?
1° Souris: Regarde, j'appuie sur ce gros bouton rouge, et .... voilà, il y en a un
qui nous apporte à manger.


Tout est une question de point de vue.


Et une derniere

Considérons trois informaticiens chacun étant respectivement spécialiste d'Unix,Mac et Window.

L'unixien,
Le matin arrive à sa voiture.
Ouvre la porte.
Ferme la porte
Tourne la cle de contact
....
La voiture ne demarre pas
bah un peu de travail ne fait pas de mal se dit il

Il sort la cle de contact
Ouvre la porte
Ferme la porte

Ouvre le capot
tripatouille le moteur pendant une heure

Ouvre la porte.
Ferme la porte
Tourne la cle de contact
Le moteur demarre
Il s'en va


Le MacIntoshien,
le matin arrive à sa voiture.
Ouvre la porte.
Ferme la porte
Tourne la cle de contact
....
La voiture ne demarre pas

Etonne,
Il sort la cle de contact
Ouvre la porte
Ferme la porte

Sort son telephone portable
et demande une nouvelle voiture
qu'on lui livre tres rapidement

Il monte alors dans la nouvelle voiture
Ouvre la porte
Ferme la porte
Tourne la cle de contact
Le moteur demarre
Il s'en va


Le Windowien,
Le matin arrive à sa voiture.
Ouvre la porte.
Ferme la porte
Tourne la cle de contact
....
La voiture ne demarre pas (a)
Merde, comme d'hab se dit il

Il sort la cle de contact
Ouvre la porte
Ferme la porte

Attend 10 mn,
Puis...

Ouvre la porte.
Ferme la porte
Tourne la cle de contact

Le moteur demarre (Pour avoir la version 2 3 4 essais.. revenir au point (a) )
Il s'en va

@+

Ce message a été modifié par appleseed - 17 Mar 2007, 09:18.

Humour de cochonne:
Pourquoi les hommes éjaculent par saccades?
parce que les femmes avalent par gorgées.

Compte tenu du fait que depuis la mise en sommeil de ce topic, le iClan a recruté des membres ayant la blague facile, je remonte ce topic qui je l'espère aura autant de succès que le dernier rescucité.
Ceci était mon déterrage de fin de semaine spécial Heimdal

Woot, ça c'est du déterrage

Humour de cochonne:
Pourquoi les hommes éjaculent par saccades?
parce que les femmes avalent par gorgées.

Je comprend mieux ton titre

Humour de cochonne:
Pourquoi les hommes éjaculent par saccades?
parce que les femmes avalent par gorgées.

Rohhhhhhhhhh !!!


Pourquoi dieu a-t-il inventé la femme ?
- parce que les laves-vaisselles ne sucent pas.

Pourquoi dieu a-t-il inventé l'homme ?
- parce que les vibromasseurs ne tondent pas la pelouse.

[MODE Tenari ON]
2 hommes discutant ensemble :
- J'ai essayé une nouvelle position hier soir, c'était super !
- Ah bon, elle s'appèle comment ?
- Le rodéo. Quand tu es en position de levrette, tu sussures à l'oreille de ta femme, que c'est la position préférée de ta secrétaire. Et après tu dois garder cette position au moins 8 secondes...
[MODE Tenari OFF]

LOOOOOOOOOOOL trop bête xD

a moi

Il est tard, pres de minuit, le super Hero Flash effectue sa tournée a toute allure … tout allait très bien, quand soudain !!! (suspence)
il vit Wonder Woman les jambe ouverte et nue, alors flash se dit, si je le fait en super vitesse et ne se rendra pas compte …

Flash fit son affaire et repartie.

-"Qu'est-ce qui s'est passé ?" demanda Wonder Woman
-" J'sais pas, répondit Invisibleman. Mais j'ai mal au cul …"

1 … 2 … 3 … Riez mes ami

Que se passe-t-il quand une blonde passe la frontière pour aller de la france à la belgique ?

Le QI des deux pays augmente

Méchant SD mais j'aime bien

Bush en train

Quelle est la différence entre George Bush et un TGV?
- Le TGV s'arrête quand il déraille

@+

Ce message a été modifié par appleseed - 25 Mar 2007, 16:22.

Le CERN, en SUisse, vient de déveloper une nouvelle mesure de l'intelligence : le "taire". Alors on a le kilotaire, le mégataire, le gigataire, etc. Mais comme tout le monde n'est pas gâté par mêre nature, on a également le décitaire, le centitaire, le militaire...

Le CERN, en SUisse, vient de déveloper une nouvelle mesure de l'intelligence : le "taire". Alors on a le kilotaire, le mégataire, le gigataire, etc. Mais comme tout le monde n'est pas gâté par mêre nature, on a également le décitaire, le centitaire, le militaire...

Bush en enfer

George W. Bush vient de mourir... et il atterrit en enfer (Où il rejoint Saddam Hussein, ça va de soi)

Satan lui dit:
- "La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au Paradis.
Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi..."

Satan ouvre une porte: Saddam Hussain est enchaîné à un pilori et affreusement torturé.
Bush dit: -"Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure à mérité ce qu'il lui arrive".

Satan ouvre une autre porte: Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent.
Même commentaire de l'ex-président US..

Satan ouvre une dernière porte: Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de lui faire ce qu'elle sait le mieux faire.

Bush s'exclame avec un grand sourire :
- "Ça, oui c'est exactement ça que je souhaite pour mon passage en Enfer. Je veux prendre sa place".

Satan sourit et lui répond:
-"Il sera fait selon ton désir... C'est bon tu peux partir, Monica!"

Ce message a été modifié par appleseed - 25 Mar 2007, 16:25.

C'est quoi un belge avec un fusil dans un champs de blé???

Un céréale killer(à lire avec l'accent belge bien sur)

Ce message a été modifié par jbtb - 25 Mar 2007, 15:22.

Pas mal apple, je la connaissais de mon père celle la Sinon, j'en ai une :

Mohamed habite dans un petit village dans le desert, malheuresement, le chameau du village est mourrant, et il faut absolument le remplacer. Il est donc envoyé en chercher un neuf en ville.

Il revient quelques jours plus tard, avec le chameau de dernière generation, qui atteint 50 km/h en 6s, avec une autonomie de 200km et tout et tout... Alors il y a ses copains qui veulent l'essayer, et ils montent alors a 4 dessus afin de tester ses performances. Le chameau franchit la première dune sans problème, en revanche, la deuxième dune devient plus difficile à aborder. Les amis montés sur le chameau remarquent que le chameau peine vraiment à partir de la troisième dune, et le chameau s'arrête enfin à la 4eme dune.
Mohamed, qui est à l'avant, se retourne et dit à ses amis :

- "Mais qu'est ce qu'il a ce chameau ?"

Le deuxième répond :

- "Ouais il est complètement niqué ce chameau !"

Celui qui est tout à l'arrière dit :

- "Hé, comment tu crois que je tiens moi depuis tout à l'heure ?"

Pas mal apple, je la connaissais de mon père celle la Sinon, j'en ai une :

Bon, une actuelle alors:

Bush et Cheney sont asssis dans le bureau ovale de la maison blanche.
Un militaire entre avec un dossier contenant le rapport quotidien de la situation en Irak.
Il le resume en indiquant:"Three Brazillion men died today" ( Brazillion = Bresilien).
Cheney hausse un sourcil pendant que Bush prenant sa tete dans ses mains pleurniche:
"Oh mah god, Oh mah god, three Brazillion ...snif ... snif ... but .... how many is a brazillion?"

@+

Ce message a été modifié par appleseed - 26 Mar 2007, 19:02.

Bah pour mon titre
"encore une petite" pas trop recente mais que j'aime bien


Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadienne au large de Newfoundland ...

Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.

Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.

Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.

Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.

Américains : ICI C'EST LE PORTE-AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS-UNIS D'AMÉRIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNÉS PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITÉ DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.

Canadiens : ici, c'est un phare. A vous.

Américains : silence.

Ce message a été modifié par appleseed - 29 Mar 2007, 20:15.

Bon bon, une blague de mon prof de français (pour ogur: c'est respect de l'anonymat)
Y'a un type qui sort d'une salle de sport pour aller dans les vestaires, et là il voit une pancarte ou c'est écrit: "Attention PD" Alors bon, vu qu'il y a personne, ben il va dans les douches, a l'entrée il voit attention PD encore une fois, puis, dans les douches, il voit une pancarte écrite plus petit, au ras du sol et il doit se baisser pour la lire, alors il se penche en avant et lit: "on vous avait prévenu!"

Ce message a été modifié par Akabane - 30 Mar 2007, 07:51.

Raison de l'édition : chut chut pas de marque

le secret du clic montez le son
http://www.1-click.jp/

le secret du clic montez le son
http://www.1-click.jp/

Tres sympa.
Enfin je comprends comment marche ma souris!
Ce que c'est que la technique Japonaise quand meme, je suis toujours epate

Un peu d'humour politique c'est de saison.

Ce message a été modifié par appleseed - 20 Apr 2007, 15:27.

Ils sont graves

Un nouveau candidat

Excellent !

j'avais vu action discrete sur canal + hier, excellent au salon de l'agriculture

Un nouveau candidat

On est pruche de la véritude....

Demain, toute l'Europe va rire... ou pas.

"La droite est nulle, la gauche est nulle, je vote nul" © Coluche

Suis assez d'accord avec ça, mais il a oublié une autre soluce sans doute moins pire, à mon sens en tous cas.

Suis assez d'accord avec ça, mais il a oublié une autre soluce sans doute moins pire, à mon sens en tous cas.

Tout le monde se convertit au Boudhisme?

Toujours dans la politique:

FEODALITE
-Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

SOCIALISME
-Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

COMMUNISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE:
-Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

ANARCHIE
-Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

ECOLOGIE
-Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

DEMOCRATIE
-Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE
-Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR
-Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

CAPITALISME
-Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME SAUVAGE
-Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.

CAPITALISME DE HONG KONG
-Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un " échange de lettres contre participation ", assorti d'une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de 5 vaches.

Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire.
Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable

CAPITALISME BUREAUCRATIQUE
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

CAPITALISME EUROPEEN
-On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.

CAPITALISME & MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE
-Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.

CAPITALISME A LA FRANCAISE
-Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l'ardoise bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.

FEMINISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

SURREALISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.

REGIME CORSE
-Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.

@+

Ce message a été modifié par appleseed - 22 Apr 2007, 09:09.

Excellent

bien vu... et malheureusement parfois trop proche de la vérité...

Pas mal.

génial

ya pas un ptit chapitre sur la Suisse?

ya pas un ptit chapitre sur la Suisse?

Ca doit etre possible

SYSTEME SUISSE
-Vous avez 2 vaches achetées, en partie, avec l'argent que les europeens ont planqués en Suisse. Le lait produit sert à faire du chocolat qui convertit en lingos, via une vente mondiale, ce retrouve dans les banques suisses ce qui permet, avec l'argent que les europeens ont planqués en Suisse, d'acheter deux vaches ...

Ce message a été modifié par appleseed - 24 Apr 2007, 07:24.

Excellent

Encore une petite ?

ICLANNISTE UOIEN
-Vous avez 2 vaches. Vous les engraissez. Quand elles sont bien grosses et grasses, vous les abattez au milieu d'un champ de Villers-Bocage pour faire des nids à snipper.



Ce message a été modifié par appleseed - 22 Apr 2007, 13:53.

Autre solution :

Vous avez 2 vaches. L'une produit régulièrement plus de lait que l'autre.
L'autre vache s'approche de la première, lui fous un bash en la traitant de CHEATEUSE

J'adore la vision du capitalisme Hong Kongais
Tu inventes ça pendant que tu travailles au Lirmm appleseed ?

J'adore la vision du capitalisme Hong Kongais
Tu inventes ça pendant que tu travailles au Lirmm appleseed ?

Mais non, mais non la ça vient de Google.

Aujourd'hui devinette politique ©:

Qui est le requin de l'organisation internationale de la normalisation ?

....

SharkOSI



Ce message a été modifié par appleseed - 24 Apr 2007, 07:22.

En 1950, deux allemands se trouvent sur les Champs-Elysées et veulent boire un coup à une terrasse de café. Ils se mettent auparavant d´accord pour commander en anglais pour éviter tout ressentiment. Le serveur arrive et leur demande: "Vous désirez, messieurs ?". Sur quoi l´un des allemands lui dit: "Two martinis please". "Bien messieurs" répond le serveur et s´éloigne de quelques pas avant de revenir et de leur demander "Dry ?". L´allemand lui répond en criant: "Nein, zwei!!"

Les patrons de Kronenburg , Desperado et Fischer se retrouve pour boire un bon coup dans un bar
" De la meilleure bière du monde ! demande le patron de Kro . Filez moi de la kro ! "
" De la meilleure bière du monde ! demande le patron de Despe . Filez moi de la Despe ! "
" Filez moi une choppe de pisse d'âne , demande le patron de Fischer
- Bah désolé , on en sert pas dit le barman
- Vous leur en avez bien filé pourtant ! "

( spécial Heimdal )

L'est bonne la Kro pourtant (Enfin, dans les bières "grande conso" )

Une Suisse : Deux bernois marchent ensemble, un escargot les suivant. Soudain un des mec écrase la pov' bête. L'autre lui d'mande "Mais ça va le chalet?", et l'autre de lui répondre "Eho! Marre, trois heures qu'il nous suit!".

Ce message a été modifié par Ogur - 26 Apr 2007, 20:23.

Muahaha, j'aime pas (encore) ma bière vive le Portos (même si c'est pas comparable)

En 1950, deux allemands se trouvent sur les Champs-Elysées et veulent boire un coup à une terrasse de café. Ils se mettent auparavant d´accord pour commander en anglais pour éviter tout ressentiment. Le serveur arrive et leur demande: "Vous désirez, messieurs ?". Sur quoi l´un des allemands lui dit: "Two martinis please". "Bien messieurs" répond le serveur et s´éloigne de quelques pas avant de revenir et de leur demander "Dry ?". L´allemand lui répond en criant: "Nein, zwei!!"

Ma femme aussi s'est bien marrée en la lisant

J'ai pas trop compris la tienne Sky, faudra que tu m'expliques

Moi j'ai pas compris celle d'Heimdal, faudrait ptet une traduction ?

Dry = drei, trois en allemand.

Et "zwei" ça veut dire 2 ?

Oui

J'ai pas trop compris la tienne Sky, faudra que tu m'expliques

Ben Kro et Despé = pisse d'âne? De toute façon, Leffe powaaa.

Les patrons de Kronenburg , Desperado et Fischer se retrouve pour boire un bon coup dans un bar
" De la meilleure bière du monde ! demande le patron de Kro . Filez moi de la kro ! "
" De la meilleure bière du monde ! demande le patron de Despe . Filez moi de la Despe ! "
" Filez moi une choppe de pisse d'âne , demande le patron de Fischer
- Bah désolé , on en sert pas dit le barman
- Vous leur en avez bien filé pourtant ! "

( spécial Heimdal )

Spéciale dédicace à la brasserie de Toulouse (dont le nom m'échappe) qui a un écriteau qui dit "Ici on sert de la bière et pas de la pisse d'âne)

Photo de Tigrou jouant à UO et en plus il a une etoile.

Ce message a été modifié par appleseed - 29 Apr 2007, 12:18.

Connu ca Appleseed

Les patrons de Kronenburg , Desperado et Fischer se retrouve pour boire un bon coup dans un bar
" De la meilleure bière du monde ! demande le patron de Kro . Filez moi de la kro ! "
" De la meilleure bière du monde ! demande le patron de Despe . Filez moi de la Despe ! "
" Filez moi une choppe de pisse d'âne , demande le patron de Fischer
- Bah désolé , on en sert pas dit le barman
- Vous leur en avez bien filé pourtant ! "

( spécial Heimdal )

Je ne bois que des bières tchèques donc non concerné pas les merdes citées au-dessus Mon Mékhong est vide et le magasin a déménagé sans laisser d´adresse - sûrement à cause de l´alcool frelaté Je vais être obligé d´inventer un cocktail UO du genre Calvados Absinthe Lambig Lerina Ouzo Fizz Dubonnet Underberg Tequilla Ypocras

Je ne bois que des bières tchèques donc non concerné pas les merdes citées au-dessus Mon Mékhong est vide et le magasin a déménagé sans laisser d´adresse - sûrement à cause de l´alcool frelaté Je vais être obligé d´inventer un cocktail UO du genre Calvados Absinthe Lambig Lerina Ouzo Fizz Dubonnet Underberg Tequilla Ypocras

Tu oublies le ricard de l'avatar de gamoul , et du Get 31 , puisqu'il faut bien un gout mentholée pour un bon cocktail