Humour..., si vous en avez de bonnes! Options

Venez faire un petit tour sur le site d'Atarxerxes
Il nous en cache des choses

Autant de bon goût, ça pique les yeux.

C'est bien son site je viens de retrouver une vieille photo avec ces cheveux long.(attention âmes sensibles s'abstenir )

SDF c'est malin.

J'en ai bien une mais bon elle est heu plus que scabreuse :x

Sinon une tite minable rapide.

Deux oeufs dans une poêle :
- Dit donc tu ne trouve pas qu'il fais chaud ?
- Hein quoi un oeuf qui parle ! ! !

Bon un peut mieux faut élever le niveau quand même

C'est une hirondelle qui doit migrer pour ne pas se faire gelée par l'hiver.
Mais elle est partie trop tard elle a beau battre des ailles elle tombe quand même au sol.
Un chien arrive et lui chie dessus, l'oiseau pas très contant mais au chaud reste la, car un chat rode.
Le chat arrive près de la merde et commence à gratté et fini par manger l'hirondelle.

Moralité : C'est pas parce qu'on te chie dessus qu'on est un ennemi et c'est pas parce qu'on te sort de la merde qu'on est ton ami.

P.S: Pour la scabreuse je veux bien l'envoyer en MP .

Ce message a été modifié par TheDoudou - 13 May 2008, 07:52.

Et une serie sur la religion.

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Quatre mères de prêtres discutent des mérites de leurs fils.
- Le mien, dit la première, est curé. Quand il entre quelque part, on lui dit : "Bonjour Excellence".
- Mon fils, dit la deuxième, est évêque. Quand il entre dans une pièce, on lui dit : "Bonjour Monseigneur".
- Hé ben mon fils, continue la suivante, est cardinal. Quand il arrive on lui dit :"Bonjour Eminence".
La quatrième femme réfléchit un moment et finit pas dire :
- Mon fils mesure 2 mètres et pèse 135 kilos. Quand il entre quelque part, les gens disent : - "Oh, mon Dieu !!!"
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Un groupe de nonnes revient au couvent après un pélerinage à Lourdes. Soeur Marcelle les interpelle alors qu'elles regagnent leurs chambres et, apercevant leurs lourds bagages, interroge :
- Avez-vous ramené quelque chose ?
L'une des nonnes ouvre sa valise qui contient plusieurs petites bouteilles et explique :
- J'ai rempli ces flacons d'eau miraculeuse pour en faire profiter tous les malades que nous cotoyons...
Soeur Marcelle examine les bouteilles, en débouche une, la renifle et s'écrie :
- Mais, c'est de la vodka !
Et la nonne :
- C'est un miracle ! Un miracle !

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Et une classique:

Bill Gates meurt et monte au ciel, il est accueilli par Saint Pierre :
- En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. J'ai des doutes ... est-ce que je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer ? D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers, mais d'un autre, tu as créé cet abominable Windows 95, et même 98. Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir où tu veux aller.
Bill Gates répond :
- Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis ?
Saint Pierre lui dit :
- Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ton choix. - Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier, propose Bill.
Il va donc en enfer, arrive sur une plage superbe et vierge, avec une eau claire, un tas de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes.
Le soleil brille et la température est parfaite.
Bill en est ravi.
- C'est super, ici ! dit Bill à Saint Pierre. Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis !
Le paradis est en fait un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant. C'est beau, mais pas aussi excitant que l'enfer.
Bill réfléchit un instant, puis rend sa décision :
- Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer, dit-il à Saint Pierre.
Alors Bill va en enfer. Deux semaines plus tard, Saint-Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se porte en enfer.
En arrivant, il trouve Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûler par des démons.
- Comment ça va, Bill ? Lui demande Saint Pierre.
- C'est atroce ! Ca n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines ! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive ! Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les jolies filles jouant dans les vagues ???
- Ca, c'était la démo, répond Saint Pierre.

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Dieu merci je suis athée ....



Ce message a été modifié par appleseed - 14 May 2008, 19:01.

C'est une hirondelle qui doit migrer pour ne pas se faire gelée par l'hiver.
Mais elle est partie trop tard elle a beau battre des ailles elle tombe quand même au sol.
Un chien arrive et lui chie dessus, l'oiseau pas très contant mais au chaud reste la, car un chat rode.
Le chat arrive près de la merde et commence à gratté et fini par manger l'hirondelle.

Pale imitation!!

De ?

Je crois qu'à l'origine c'est un petit oiseau qui veut sortir de son nid et c'est pas un chien mais une vache, et pas un chat mais un renard il me semble, enfin bref, c'est vrai qu'elle est mieux l'originale .

Kamasutra pour geek ?

Samedi dernier dans un parking j'ai pas sur résisté à l'envie de prendre la voiture en photo.




Ce message a été modifié par TheDoudou - 3 Jun 2008, 18:56.

Amusez-vous avec Steve Ballmer.

Une petite :

> Dans un car de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes. Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.Ça tombe bien, il avait justement un petit creux. 5 minutes plus tard, la vioque remet ça. Le chauffeur la remercie à nouveau et mange les cacahuètes. 5 minutes plus tard, le même cirque recommence.

Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :
> - Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos 40 collègues, ils n'en veulent pas un peu?
> - Ah ben non. Voyez-vous, les M&M'S avec nos dents, on peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime .........

Une petite :

> Dans un car de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes. Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.Ça tombe bien, il avait justement un petit creux. 5 minutes plus tard, la vioque remet ça. Le chauffeur la remercie à nouveau et mange les cacahuètes. 5 minutes plus tard, le même cirque recommence.

Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :
> - Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos 40 collègues, ils n'en veulent pas un peu?
> - Ah ben non. Voyez-vous, les M&M'S avec nos dents, on peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime .........

Je l'avais loupe.. j'aime bien, merci

Ce message a été modifié par appleseed - 26 Jul 2008, 19:10.

Un allemand, un autrichien et un suisse se querellent sur l´origine de la momie Ötzi; l´allemand déclare: pas de doute c´était un autrichien car on n´a pas trouver de trace de cervelle. L´autrichien répond: non, c´est un suisse car il est mort écrasé par la fonte des glaces sur quoi le suisse réplique: c´était sans aucun doute un allemand: t´en connais des cons qui vont en sandales dans la montagne!!!

Le conseil d´Adam pour économiser de l´argent pour les télétravailleurs: achetez des meubles de buro d´occasion, beaucoup de banques faisant faillite vous les céderont pour une bouchée de pain

Merci de ne pas en abuser en répondant à certains posts

kécécé ?

Un filtre à conneries visiblement

Le meilleur ce sont les mecs qui ne le font pas exprès. Ici, et la suite là.

Lui, il fait vraiment très fort. Je pense que le 06 de son pseudo, c'est son âge, en fait, il est hyper précoce

Il y en a qui me font poiler aussi en ce moment, ce sont les ultra-gauche qui voulaient provoquer un soulèvement en bloquant les voies TGV, c'est pas mal ça. Les pieds nickelés font le révolution.

C'est tellement gros que j'ai du mal à le croire.

J'en ai entendu parler, mais j'ai pas bien compris le but, merci de m'avoir éclairé

Ils ont vachement extrapolé le soulevement de la population par le blocague du service ferroviaire...

Ils avaient pas pris en compte que 1h de retard c'est presque normal XD
Un tit fake au passage, je sais pas si c'est recent ou pas, mais j'ai beaucoup le 'eliminate spammers'


Ce message a été modifié par JC Denton - 15 Nov 2008, 11:56.

J´avais trouvé ça dans le même genre