La fraternité, c´est savoir quels idiots nous entourent
La tolérance, c´est de taire les noms
Attention, ceux qui postent avant et après ce post sont concernés par la fraternité
Version complète : Humour...
La différence entre la fraternité et la tolérance ?
La fraternité, c´est savoir quels idiots nous entourent
La tolérance, c´est de taire les noms
Attention, ceux qui postent avant et après ce post sont concernés par la fraternité
La fraternité, c´est savoir quels idiots nous entourent
La tolérance, c´est de taire les noms
Attention, ceux qui postent avant et après ce post sont concernés par la fraternité
Une que j'ai vu sur labanane qui m'a fait péter de rire :
Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur Terre. Cependant, comme le père Noël ne visite pas les enfants Musulmans, Hindous Juifs ou Bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël a 15% du total, soit 378 millions. En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient a 108 millions de maisons, 54 millions en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage.
Le Père Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et a la rotation de la Terre, dans l'hypothèse qu'il voyage d'Est en Ouest, ce qui parait d'ailleurs logique. Cela revient a 967,7 visites par seconde. Cela signifie que pour chaque foyer Chrétien contenant au moins un enfant sage, le Père Noël dispose d'environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées a son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer a la maison suivante.
En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts sont distribues uniformément a la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse, bien sur, mais que nous accepterons en première approximation),nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètres par trajet. Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi. Le traîneau du Père Noël se déplace donc a 1170 kilomètres par seconde (3000 fois la vitesse du son). A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabrique par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne a 49 kilomètres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme a 27 kilomètres a l'heure. La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant.
En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu'une boite de Lego moyenne (un kilo), le traîneau supporte plus de 500 mille tonnes, sans compter le poids du Père Noël lui-même. Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos. Même en supposant que le fameux "renne volant" serait dix fois plus performant, le boulot du Père Noël ne pourrait jamais s'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux; il lui en faudrait 360 000. Ce qui alourdit la charge utile, abstraction faite du poids du traîneau, de 54 000 tonnes supplémentaires, nous conduisant a bonnement 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau, hein, pas le monarque). 600 000 tonnes voyageant a 1170 kilomètres par seconde craint une énorme résistance a l'air. Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde. En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants. La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le Père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée.
Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le Père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro a 1170 km/s en un millième de seconde, serait sujet a des accélérations allant jusqu'a 17 500 G's.
Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaque au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant a un petit tas de chair rose et tremblotante. C'est pourquoi, si le Père Noël a existe, il est mort maintenant.
Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur Terre. Cependant, comme le père Noël ne visite pas les enfants Musulmans, Hindous Juifs ou Bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël a 15% du total, soit 378 millions. En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient a 108 millions de maisons, 54 millions en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage.
Le Père Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et a la rotation de la Terre, dans l'hypothèse qu'il voyage d'Est en Ouest, ce qui parait d'ailleurs logique. Cela revient a 967,7 visites par seconde. Cela signifie que pour chaque foyer Chrétien contenant au moins un enfant sage, le Père Noël dispose d'environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées a son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer a la maison suivante.
En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts sont distribues uniformément a la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse, bien sur, mais que nous accepterons en première approximation),nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètres par trajet. Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi. Le traîneau du Père Noël se déplace donc a 1170 kilomètres par seconde (3000 fois la vitesse du son). A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabrique par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne a 49 kilomètres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme a 27 kilomètres a l'heure. La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant.
En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu'une boite de Lego moyenne (un kilo), le traîneau supporte plus de 500 mille tonnes, sans compter le poids du Père Noël lui-même. Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos. Même en supposant que le fameux "renne volant" serait dix fois plus performant, le boulot du Père Noël ne pourrait jamais s'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux; il lui en faudrait 360 000. Ce qui alourdit la charge utile, abstraction faite du poids du traîneau, de 54 000 tonnes supplémentaires, nous conduisant a bonnement 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau, hein, pas le monarque). 600 000 tonnes voyageant a 1170 kilomètres par seconde craint une énorme résistance a l'air. Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde. En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants. La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le Père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée.
Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le Père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro a 1170 km/s en un millième de seconde, serait sujet a des accélérations allant jusqu'a 17 500 G's.
Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaque au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant a un petit tas de chair rose et tremblotante. C'est pourquoi, si le Père Noël a existe, il est mort maintenant.
La croissance démographique à tué papa Noel 
On ne dit pas "J'ai vaincu" mais "Je suis pluri anal"...
CITATION(Meyli @ 17 May 2007, 10:13) <{POST_SNAPBACK}>
On ne dit pas "J'ai vaincu" mais "Je suis pluri anal"...
héhéhé
Simple et de "bon" gout
Une photo de quelqu'un 
apres son anniversaire
apres son anniversaire
Les chiottes à la turque sont en fait une invention belge 
Les turcs n´ont rajouté que le trou au milieu
Les turcs n´ont rajouté que le trou au milieu
C'est fin, c'est très fin.
Y'a une nouvelle pub "Get a mac " mais les acteurs (photo jointe) ne sont pas tres credibles pour representer M$ et @.
Je prefere les originaux.
Je prefere les originaux.
CITATION(appleseed @ 1 Jun 2007, 10:56) <{POST_SNAPBACK}>
Celle que je préfères en ce moment c'est Choose a Vista
Blague apprise par mon maitre de stage:
Qu'est ce qu'un spermatozoide avec un attaché-caisse?
Un représentant de mes couilles.
Pour dire comment je glande en stage
Qu'est ce qu'un spermatozoide avec un attaché-caisse?
Un représentant de mes couilles.
Pour dire comment je glande en stage
Une vision de l'Europe
LE NAUFRAGE...
Après un naufrage, on trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :
- Deux Italiens et une Italienne.
- Deux Français et une Française.
- Deux Allemands et une Allemande.
- Deux Grecs et une Grecque.
- Deux Anglais et une Anglaise. - Deux Bulgares et une Bulgare.
- Deux Suédois et une Suédoise.
- Deux Irlandais et une Irlandaise.
- Deux Belges et une Belge
- Deux Russes et une Russe.
- Deux Suisses et une Suissesse.
Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui s'est passé :
a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.
b ) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.
c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.
d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et
le ménage.
e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.
f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et
scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter
leur chance à la nage...
g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre
son corps en valeur.
h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte ! ! ! Quant au sexe,
considérant qu'après quelques litres de whisky , il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.
i) Les Belges ont fondé un gouvernement chacun, plus un pour les
questions communes, un pour les matières personnalisables masculines
auquel la femme ne participe pas et une commission de concertation sur l'emploi des langues, au cas où la femme, qui a une grand-mère
flamande,dirait une phrase ou deux en Néerlandais par accident.
Finalement, le mariage relevant de 14 compétences avec chevauchement,
les hommes négocient leur droit de faire la cour à la femme en faisant du troc avec une vieille boîte de cachets d'aspirine.
j) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après.
Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second
Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il
a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme
vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse
pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.
k) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue Printemps/été
LE NAUFRAGE...
Après un naufrage, on trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :
- Deux Italiens et une Italienne.
- Deux Français et une Française.
- Deux Allemands et une Allemande.
- Deux Grecs et une Grecque.
- Deux Anglais et une Anglaise. - Deux Bulgares et une Bulgare.
- Deux Suédois et une Suédoise.
- Deux Irlandais et une Irlandaise.
- Deux Belges et une Belge
- Deux Russes et une Russe.
- Deux Suisses et une Suissesse.
Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui s'est passé :
a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.
b ) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.
c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.
d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et
le ménage.
e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.
f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et
scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter
leur chance à la nage...
g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre
son corps en valeur.
h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte ! ! ! Quant au sexe,
considérant qu'après quelques litres de whisky , il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.
i) Les Belges ont fondé un gouvernement chacun, plus un pour les
questions communes, un pour les matières personnalisables masculines
auquel la femme ne participe pas et une commission de concertation sur l'emploi des langues, au cas où la femme, qui a une grand-mère
flamande,dirait une phrase ou deux en Néerlandais par accident.
Finalement, le mariage relevant de 14 compétences avec chevauchement,
les hommes négocient leur droit de faire la cour à la femme en faisant du troc avec une vieille boîte de cachets d'aspirine.
j) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après.
Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second
Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il
a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme
vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse
pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.
k) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue Printemps/été
un déterrage du topic "humour"... ça ne pouvait être que toi !!!
Même si j'ai pas compris la chute, je la trouve marrante
CITATION(Ogur @ 21 Dec 2007, 17:22) <{POST_SNAPBACK}>
Même si j'ai pas compris la chute, je la trouve marrante
Va voir ici et tu comprendras.
Entendu hier sur C+: qu'est-ce qu'une blonde avec du jambon dans les poches? Une quiche. 
Oui je sais elle est nulle.
Oui je sais elle est nulle.
Pas mal du tout Appleseed Sinon une blague blondes / belges ne fait pas de mal ( je l'ai ptet deja racontée par contre 
) :
Que se passe-t-il quand une blonde quitte la France pour aller en Belgique ?
Le QI moyen des deux pays aumente
Sinon une blague blondes / belges ne fait pas de mal ( je l'ai ptet deja racontée par contre ) :Que se passe-t-il quand une blonde quitte la France pour aller en Belgique ?
Le QI moyen des deux pays aumente
Lu sur McBi.
CITATION(AdaMcNight @ 8 Apr 2008, 22:16) <{POST_SNAPBACK}>
D'après une étude ( plutôt secrète, on imaginera pourquoi ... ) menée en 2004 par une équipe de chercheurs de l'université de Cambridge dirigée par le professeur Andrew Harvey, le réchauffement climatique pourrait être en partie causé par la gente féminine. En effet, il faut savoir qu'à chaque mot prononcé, l'être humain rejette un taux de dioxyde de carbone d'environ 0.059g par litre d'air expiré.
Sachant qu'un être humain de sexe masculin prononce environ 7000 mots par jour et qu'une femme en prononce environ 16 000, l'équipe de chercheurs a donc calculé qu'en une journée, une femme recracherait 33,54 litres d'air soit 33,54 * 0,059g = 1,97886g de dioxyde de carbone ce qui, multiplié par le nombre de femmes sur Terre, soit environ 3,3 milliards, donne un taux d'à peu près 6 530,238 tonnes par jour. Par conséquent, le taux de CO2 produit annuellement par ces dames serait de 2,4 millions de tonnes de CO2. Et ce n'est pas tout, la population mondiale augmentant, l'équipe de chercheurs prédit qu'en 2050, ce taux devrait être multiplié par 1,5 provoquant ainsi à cette échéance un nombre nettement plus grand de typhons, tornades et autres catastrophes climatiques ainsi qu'une fonte accélérée de la calotte glacière !
La femme, symbole de vie, serait-elle finalement responsable de la possible disparition de toute forme de vie sur Terre ? À méditer ...
Sachant qu'un être humain de sexe masculin prononce environ 7000 mots par jour et qu'une femme en prononce environ 16 000, l'équipe de chercheurs a donc calculé qu'en une journée, une femme recracherait 33,54 litres d'air soit 33,54 * 0,059g = 1,97886g de dioxyde de carbone ce qui, multiplié par le nombre de femmes sur Terre, soit environ 3,3 milliards, donne un taux d'à peu près 6 530,238 tonnes par jour. Par conséquent, le taux de CO2 produit annuellement par ces dames serait de 2,4 millions de tonnes de CO2. Et ce n'est pas tout, la population mondiale augmentant, l'équipe de chercheurs prédit qu'en 2050, ce taux devrait être multiplié par 1,5 provoquant ainsi à cette échéance un nombre nettement plus grand de typhons, tornades et autres catastrophes climatiques ainsi qu'une fonte accélérée de la calotte glacière !
La femme, symbole de vie, serait-elle finalement responsable de la possible disparition de toute forme de vie sur Terre ? À méditer ...
Trop fort
Et quand on parle pas, on respire pas ? 
Pourquoi Adam et Eve se sont-ils fait virer du paradis ?
--> Parce qu'Eve a fait "Pomme Q"
--> Parce qu'Eve a fait "Pomme Q"
Blague un peu geek, mais néanmoins excellente.
Dans le même goût, pourquoi TheDoudou arrêtait pas de quitter UO pendant la TeckaLAN ?
Dans le même goût, pourquoi TheDoudou arrêtait pas de quitter UO pendant la TeckaLAN ?
Réponse : 
Autant de bon goût, ça pique les yeux.
C'est bien son site je viens de retrouver une vieille photo avec ces cheveux long.(attention âmes sensibles s'abstenir ) 
SDF c'est malin.
J'en ai bien une mais bon elle est heu plus que scabreuse :x
Sinon une tite minable rapide.
Deux oeufs dans une poêle :
- Dit donc tu ne trouve pas qu'il fais chaud ?
- Hein quoi un oeuf qui parle ! ! !
Bon un peut mieux faut élever le niveau quand même
C'est une hirondelle qui doit migrer pour ne pas se faire gelée par l'hiver.
Mais elle est partie trop tard elle a beau battre des ailles elle tombe quand même au sol.
Un chien arrive et lui chie dessus, l'oiseau pas très contant mais au chaud reste la, car un chat rode.
Le chat arrive près de la merde et commence à gratté et fini par manger l'hirondelle.
Moralité : C'est pas parce qu'on te chie dessus qu'on est un ennemi et c'est pas parce qu'on te sort de la merde qu'on est ton ami.
P.S: Pour la scabreuse je veux bien l'envoyer en MP.
J'en ai bien une mais bon elle est heu plus que scabreuse :x
Sinon une tite minable rapide.
Deux oeufs dans une poêle :
- Dit donc tu ne trouve pas qu'il fais chaud ?
- Hein quoi un oeuf qui parle ! ! !
Bon un peut mieux faut élever le niveau quand même
C'est une hirondelle qui doit migrer pour ne pas se faire gelée par l'hiver.
Mais elle est partie trop tard elle a beau battre des ailles elle tombe quand même au sol.
Un chien arrive et lui chie dessus, l'oiseau pas très contant mais au chaud reste la, car un chat rode.
Le chat arrive près de la merde et commence à gratté et fini par manger l'hirondelle.
Moralité : C'est pas parce qu'on te chie dessus qu'on est un ennemi et c'est pas parce qu'on te sort de la merde qu'on est ton ami.
P.S: Pour la scabreuse je veux bien l'envoyer en MP
.
Et une serie sur la religion.
----------------------
Quatre mères de prêtres discutent des mérites de leurs fils.
- Le mien, dit la première, est curé. Quand il entre quelque part, on lui dit : "Bonjour Excellence".
- Mon fils, dit la deuxième, est évêque. Quand il entre dans une pièce, on lui dit : "Bonjour Monseigneur".
- Hé ben mon fils, continue la suivante, est cardinal. Quand il arrive on lui dit :"Bonjour Eminence".
La quatrième femme réfléchit un moment et finit pas dire :
- Mon fils mesure 2 mètres et pèse 135 kilos. Quand il entre quelque part, les gens disent : - "Oh, mon Dieu !!!"
----------------------
Un groupe de nonnes revient au couvent après un pélerinage à Lourdes. Soeur Marcelle les interpelle alors qu'elles regagnent leurs chambres et, apercevant leurs lourds bagages, interroge :
- Avez-vous ramené quelque chose ?
L'une des nonnes ouvre sa valise qui contient plusieurs petites bouteilles et explique :
- J'ai rempli ces flacons d'eau miraculeuse pour en faire profiter tous les malades que nous cotoyons...
Soeur Marcelle examine les bouteilles, en débouche une, la renifle et s'écrie :
- Mais, c'est de la vodka !
Et la nonne :
- C'est un miracle ! Un miracle !
----------------------
Et une classique:
Bill Gates meurt et monte au ciel, il est accueilli par Saint Pierre :
- En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. J'ai des doutes ... est-ce que je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer ? D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers, mais d'un autre, tu as créé cet abominable Windows 95, et même 98. Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir où tu veux aller.
Bill Gates répond :
- Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis ?
Saint Pierre lui dit :
- Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ton choix. - Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier, propose Bill.
Il va donc en enfer, arrive sur une plage superbe et vierge, avec une eau claire, un tas de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes.
Le soleil brille et la température est parfaite.
Bill en est ravi.
- C'est super, ici ! dit Bill à Saint Pierre. Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis !
Le paradis est en fait un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant. C'est beau, mais pas aussi excitant que l'enfer.
Bill réfléchit un instant, puis rend sa décision :
- Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer, dit-il à Saint Pierre.
Alors Bill va en enfer. Deux semaines plus tard, Saint-Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se porte en enfer.
En arrivant, il trouve Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûler par des démons.
- Comment ça va, Bill ? Lui demande Saint Pierre.
- C'est atroce ! Ca n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines ! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive ! Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les jolies filles jouant dans les vagues ???
- Ca, c'était la démo, répond Saint Pierre.
-----------------
Dieu merci je suis athée ....
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Quatre mères de prêtres discutent des mérites de leurs fils.
- Le mien, dit la première, est curé. Quand il entre quelque part, on lui dit : "Bonjour Excellence".
- Mon fils, dit la deuxième, est évêque. Quand il entre dans une pièce, on lui dit : "Bonjour Monseigneur".
- Hé ben mon fils, continue la suivante, est cardinal. Quand il arrive on lui dit :"Bonjour Eminence".
La quatrième femme réfléchit un moment et finit pas dire :
- Mon fils mesure 2 mètres et pèse 135 kilos. Quand il entre quelque part, les gens disent : - "Oh, mon Dieu !!!"
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Un groupe de nonnes revient au couvent après un pélerinage à Lourdes. Soeur Marcelle les interpelle alors qu'elles regagnent leurs chambres et, apercevant leurs lourds bagages, interroge :
- Avez-vous ramené quelque chose ?
L'une des nonnes ouvre sa valise qui contient plusieurs petites bouteilles et explique :
- J'ai rempli ces flacons d'eau miraculeuse pour en faire profiter tous les malades que nous cotoyons...
Soeur Marcelle examine les bouteilles, en débouche une, la renifle et s'écrie :
- Mais, c'est de la vodka !
Et la nonne :
- C'est un miracle ! Un miracle !
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Et une classique:
Bill Gates meurt et monte au ciel, il est accueilli par Saint Pierre :
- En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. J'ai des doutes ... est-ce que je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer ? D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers, mais d'un autre, tu as créé cet abominable Windows 95, et même 98. Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir où tu veux aller.
Bill Gates répond :
- Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis ?
Saint Pierre lui dit :
- Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ton choix. - Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier, propose Bill.
Il va donc en enfer, arrive sur une plage superbe et vierge, avec une eau claire, un tas de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes.
Le soleil brille et la température est parfaite.
Bill en est ravi.
- C'est super, ici ! dit Bill à Saint Pierre. Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis !
Le paradis est en fait un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant. C'est beau, mais pas aussi excitant que l'enfer.
Bill réfléchit un instant, puis rend sa décision :
- Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer, dit-il à Saint Pierre.
Alors Bill va en enfer. Deux semaines plus tard, Saint-Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se porte en enfer.
En arrivant, il trouve Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûler par des démons.
- Comment ça va, Bill ? Lui demande Saint Pierre.
- C'est atroce ! Ca n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines ! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive ! Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les jolies filles jouant dans les vagues ???
- Ca, c'était la démo, répond Saint Pierre.
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Dieu merci je suis athée ....
CITATION(TheDoudou @ 13 May 2008, 08:48) <{POST_SNAPBACK}>
C'est une hirondelle qui doit migrer pour ne pas se faire gelée par l'hiver.
Mais elle est partie trop tard elle a beau battre des ailles elle tombe quand même au sol.
Un chien arrive et lui chie dessus, l'oiseau pas très contant mais au chaud reste la, car un chat rode.
Le chat arrive près de la merde et commence à gratté et fini par manger l'hirondelle.
Mais elle est partie trop tard elle a beau battre des ailles elle tombe quand même au sol.
Un chien arrive et lui chie dessus, l'oiseau pas très contant mais au chaud reste la, car un chat rode.
Le chat arrive près de la merde et commence à gratté et fini par manger l'hirondelle.
Pale imitation!!
De ?
Je crois qu'à l'origine c'est un petit oiseau qui veut sortir de son nid et c'est pas un chien mais une vache, et pas un chat mais un renard il me semble, enfin bref, c'est vrai qu'elle est mieux l'originale 
.
.
Kamasutra pour geek ?
Samedi dernier dans un parking j'ai pas sur résisté à l'envie de prendre la voiture en photo.
Amusez-vous avec Steve Ballmer.
Une petite :
CITATION
> Dans un car de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes. Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.Ça tombe bien, il avait justement un petit creux. 5 minutes plus tard, la vioque remet ça. Le chauffeur la remercie à nouveau et mange les cacahuètes. 5 minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :
> - Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos 40 collègues, ils n'en veulent pas un peu?
> - Ah ben non. Voyez-vous, les M&M'S avec nos dents, on peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime .........
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :
> - Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos 40 collègues, ils n'en veulent pas un peu?
> - Ah ben non. Voyez-vous, les M&M'S avec nos dents, on peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime .........
CITATION(fre2x3 @ 13 Jun 2008, 10:19) <{POST_SNAPBACK}>
Une petite :
CITATION
> Dans un car de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes. Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.Ça tombe bien, il avait justement un petit creux. 5 minutes plus tard, la vioque remet ça. Le chauffeur la remercie à nouveau et mange les cacahuètes. 5 minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :
> - Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos 40 collègues, ils n'en veulent pas un peu?
> - Ah ben non. Voyez-vous, les M&M'S avec nos dents, on peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime .........
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :
> - Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos 40 collègues, ils n'en veulent pas un peu?
> - Ah ben non. Voyez-vous, les M&M'S avec nos dents, on peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime .........
Je l'avais loupe.. j'aime bien, merci
Un allemand, un autrichien et un suisse se querellent sur l´origine de la momie Ötzi; l´allemand déclare: pas de doute c´était un autrichien car on n´a pas trouver de trace de cervelle. L´autrichien répond: non, c´est un suisse car il est mort écrasé par la fonte des glaces sur quoi le suisse réplique: c´était sans aucun doute un allemand: t´en connais des cons qui vont en sandales dans la montagne!!! 
Le conseil d´Adam pour économiser de l´argent pour les télétravailleurs: achetez des meubles de buro d´occasion, beaucoup de banques faisant faillite vous les céderont pour une bouchée de pain
Merci de ne pas en abuser en répondant à certains posts
kécécé ? 
Un filtre à conneries visiblement
Lui, il fait vraiment très fort. Je pense que le 06 de son pseudo, c'est son âge, en fait, il est hyper précoce
Il y en a qui me font poiler aussi en ce moment, ce sont les ultra-gauche qui voulaient provoquer un soulèvement en bloquant les voies TGV, c'est pas mal ça. Les pieds nickelés font le révolution.
C'est tellement gros que j'ai du mal à le croire.
Les pieds nickelés font le révolution. C'est tellement gros que j'ai du mal à le croire.
J'en ai entendu parler, mais j'ai pas bien compris le but, merci de m'avoir éclairé
Ils ont vachement extrapolé le soulevement de la population par le blocague du service ferroviaire...
Ils avaient pas pris en compte que 1h de retard c'est presque normal XD
Un tit fake au passage, je sais pas si c'est recent ou pas, mais j'ai beaucoup le 'eliminate spammers'
Ils avaient pas pris en compte que 1h de retard c'est presque normal XD
Un tit fake au passage, je sais pas si c'est recent ou pas, mais j'ai beaucoup le 'eliminate spammers'
J´avais trouvé ça dans le même genre
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